搞笑的个性签名经典版本、今天有人问我

1、只有热水袋能让我感到一丝温暖

2、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。

3、因为身高问题，我总不敢站在多人的地方，不然缺点就暴漏出来了

4、夏天热成狗冬天冷成汪冬天想着等到了夏天一定要出去嗨然后夏天到了才发现嗨你麻痹哪凉快哪呆着去

5、如果爱情可以补考，我一定不会再作弊。。。。。

6、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

7、做男人的时候，挺好。做女人的时候，美好。

8、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。

9、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

10、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

11、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。

12、想在你的脑门上贴上禁止可爱。

13、据说人只有两个选择，忙着死或者忙着活，硪想硪有了第三种选择：忙着等死。

14、别总是喜欢在我面前说"晕"，我除了做人工呼吸什么都不会

15、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

16、想做你的太阳高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

17、Eyes for you, raining but their heart is for you an umbrella眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

18、我想笑的筋疲力尽，也不要哭的撕心裂肺。

19、最后一次跟你说再见 亦或再也不见

20、对外人骄傲坏笑只对你撒娇要抱抱。

21、附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什么人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。

22、您大点声不费电！

23、我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。

24、三个人的感情故事终结于谎言被揭穿。

25、先低头的人并不是认输，只是比对方更珍惜这份感情。

26、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

27、最怕的不是你的敌人狠狠对付你，而是那些你视为“朋友”的人原来是敌人的奸细。

28、真的爱一个人，就是用一辈子也嫌不够长。

29、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

30、雨过天晴，天空是否会留下一道彩虹。

31、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

32、你身边总有一些,刚认识的时候挺斯文的,熟悉了之后就不知道是从哪个精神病院放出来的。

33、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。

35、说句欠抽的话:哎呀 我好想做暑假作业 可惜我没有

36、有没有一刻，超级超级喜欢一个人。我超级喜欢你，么么哒！！

37、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

38、晚上心思千条路、早上起来走原路。

39、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦

40、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！

41、除了不可爱的时候其他时间里我都是。

42、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

43、别跟我说她有多好，你怎么不说我带你不薄。

44、呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

45、我终于发现我的特点了，就是越长越丑。

46、莪警告沵， 少得瑟阿! 小心莪拿莪这的鞋糊沵的脸上。

47、如果你回来。如果我还在。如果你回来。但愿我还在。

48、穷啊，真穷，简直太穷了，穷的就剩下钱了。

49、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。

50、有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。

51、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试！

52、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了

53、凡事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！

54、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

55、不理我的人，都不是好人，。对我视而不见的人，就不是人。

56、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑！

57、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人

58、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

59、睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

60、老師，我遇上強盜了， 只是作業被搶了

61、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥?哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

62、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

63、看著桌上的白紙黑字丶續寫天空的聲音

64、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住，怯生生回了句：夹……夹核桃。

65、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

66、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街? 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

67、昨天一哥们媳妇怀孕了，我就在唱，我种下一颗种子终于长出了果实今天是个伟大日子。

68、如果时间能倒流，我还是不想回到你身边。

69、咸鱼翻身，还是咸鱼。

70、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

71、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。

72、如果心情不好，就找几个人一起去超市捏方便面。

73、昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮，我先干了，你随意

74、゛人家是带刺的玫瑰，你是带刺的榴莲。

75、我也希望有一天可以在家门口看海。

76、戒烟、戒了烟就有钱给媳妇买糖吃了。

77、我希望我能变成猪八戒，然后就可以去调戏嫦娥姐姐。

78、我看见小鸟在天空自由自在地飞翔，好羡慕啊。如果我是小鸟的话，那我就可以随地拉屎了。

79、书上说;不要在背后说别人的坏话，因为对这天空吐口水，口水会落在自己的脸上。

80、宿 命 就 是 以 为 走 了 一 大 圈 ， 可 是 原 来 还 在 原 地 。

81、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

82、我不是一个暴力的人，暴力起来我不认人。

83、人生在世就如如身处荆棘之中、心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，

84、俄不会难过、因为我还是爱你的

85、所有人都是娘们我是仙女。

86、我是你十座金山都换不回的女孩，也是你二十瓶酒都喝不倒的爷爷。

87、天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

88、你们知道为什么穿山甲要一直挖地吗，因为它在找穿山乙。

89、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

90、人常说，人最不了解的是自己。眼睛总习惯性的看向别处，同时模糊了自己。直到有一天你发现了镜子……其实，每个愿意站在镜子前的人，都是渴望了解自己的人。

91、用你的多余添满她的空虚！

92、刷牙的时候是一件不让人开心的事情，一手总是拿着杯具。

93、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到。

94、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。

95、古藤老师说呀，小乔已嫁人家，古道西边有狗。夕阳西下，断肠人在刷牙。

96、对你的思念，又在一瞬间死灰复燃。

97、我对你的关心好像圣诞节的雪花，你是数不过来的；我对你的思念好像圣诞节的麋鹿，你是跑不掉的；我对你的祝福好像圣诞节的臭袜子，你是会笑的。

98、无法触及的薄荷少年，纠缠蜿蜒的双生花朵。