可爱搞笑的微信个性签名

1、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

2、我稚嫩的脑子，怎么经得起你完美的心机。

3、报纸说吸烟有害健康，我把烟戒了；报纸说喝酒有害健康，我把酒戒了；报纸说玩CS有害健康。。。我把报纸戒了

4、情人节我一个人过。元旦我也一个人过。中秋我又一个人过。有本事考试也让我一个人过啊！！

5、我想我可以习惯一个人生活，我想我可以假装不曾爱过

6、平安夜到，我手捧一轮弯月，头顶两束烟花，身戴四个鹿铃，嘴咬九朵玫瑰，脚踏圣诞雪橇，以箭般的速度来到你面前，祝你圣诞快乐，平安夜吉祥!

7、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。

8、我知道从此以后你会在没有我的城市里继续坚强。而我我会在没有你的城市疗伤。

9、人生不售来回票，一旦动身，绝不能复返！

10、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了。

11、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。

12、那一韵紫色涂抹了你的世界，让我不知该怎样渲染忧离。

13、恩哼谁的脚步声敢声声的敲在姐心上。

14、考完试意味什么@@,狂欢节来了

15、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

16、- 没谈恋爱怎么啦..我这是高处不胜寒，不像某些人，低处百纳川

17、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

18、谁说时间可以愈合一切伤口，我的伤口就在慢慢腐烂

19、太阳下山明早依旧爬上来，老子晒黑明年还是一样的帅。

20、”猜个谜语吧““全世界的猪都死了。打一首歌名。”“说答案。”“至少还有你。”

21、高贵的你，老子爱不起。

22、 朋友都说我胖了,我低下头小声的对自己说,他们在说谎.只是衣服瘦了而已.没什么的

23、家里两岁表弟拿着遥控器指着我使劲摁说换一个姐姐吧，还说换个漂亮的……

24、两情若是久长时.又岂能在床上躺的那个直

25、减肥尚未成功的妹子们，还需努力。

26、我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？

27、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

28、一不小心就被你们知道我是个逗比 该怎么挽救我高冷的形象

29、时间放肆的蹉跎，要比想象的复杂。

30、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，老婆与情夫接轨。

31、ˉ回家好好洗洗,别整的一个妙龄少女,跟仓库甩货似得

32、问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？ 答：那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

33、就算是一坨屎，它也总会有一天会遇见屎壳郎的。

34、三年．我承受住了节课，小时星期，学期。但是我承受不了你们从此消失在我身旁，我的眼中。

35、“她喝酒总爱哭，说没你才叫输。”

36、也不知道我未来老公现在和谁谈恋爱呢

37、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

38、如果你想嫁给一个有钱人，找对象找----奥特曼

39、〆Doenobelontmewille不属于我的，我离

40、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的。

41、如果你继续这样脚踏两条船，迟早有天你裤裆爆开

42、你的长相 把我网速都拖慢了。

43、今天晚上，天气不错，要不我们相约去拉屎吧。

44、“上学迟到的路上最想看见什么？” “其他迟到的同学”

45、圣母峰雪人的弃婴。化粪池堵塞的凶手。

46、我爱你，到底我该如何表达。 

47、◎ 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

48、等哥烦的时候你们就沉默，真他丫的欠盖  

49、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。

50、★、╰︶￣ 春 来 春 去 ╭ァ 恰 似 一 帘 幽 梦 '

51、我这辈子只有两件是不会：。这也不会；。那也不会。

52、不管我怎么努力在别人眼里我永远只是个帅哥

53、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

54、如花美眷、也敌不过 似水流年。

55、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看!

56、平安夜尚未到，平安已默念；圣诞节尚未来，祝福已起草；短信准备了一条又一条，只是为了把心意表。在美丽的烛光里，闪耀出我的问候，圣诞节快乐!

57、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

58、莫装B，装B被雷劈，有病快就医，无病莫呻吟。

59、和天才比胜算，你准输；应该和他比蠢，你准赢。

60、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。

61、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，今天只吃了三顿饭，正饿着呢！

62、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中

63、有些东西，不慎保存，就将游走，流失。

64、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地-

65、流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯……

66、上联：止尿喝三鹿；下联：丰胸饮圣元，批：霸王绝顶，

67、就算我的人被龙卷风卷走 我的心依旧在你这

68、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么︶ε╰

69、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。

70、男人的主要任务是搞好事业，而不是专注于女人，事业有了，女人你抱都抱不过来，扔都扔到手软

71、不要把自己想的太重要，你对于我来说不过是一个过客。

72、请你团成一团 圆润的滚开~

73、只有自己站在高处，才不去仰慕别人的风景。

74、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。  

75、今年过节不收你。

76、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

77、你朋友圈的迷人之处在于有我

78、丫头、我想对你说“我对你就像对人名币一样的忠诚”。

79、虽然你胸小，但是你脸大啊。

80、像你这种人,在连续剧里,最多只能活

81、甩我的男人，只希望你以后的女人一个不如一个别用我的容忍，做你不要脸的资本

82、你们之所以喝鸡汤，是因为肉都被别人吃了。

83、中国的电影虽然烂，但中国的新闻却比美国大片都来得刺激过瘾。

84、一天，一人在森林里独自走着，手里拿着一把枪。突然，他看到了一只狼！因为害怕加上枪里只有一颗子弹，他自杀了。这时，狼走过来看了他一眼，转身走了。

85、孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！

86、如果遇上一個只穿著褲衩還很拽的男人，不要懷疑，沒準他就是超人 。

87、寂寞无处说，所以才会自言自语て

88、上帝看见你口渴创造了水，上帝看见你饿创造了米，然后上帝也看见这个世界是没有白痴于是就创造了你。

89、哪怕我是個失敗者，但只要心態好什么都不是問題